26/10/2018

я сплю



Уже больше двух лет я сплю. Ну, или хочу спать. Никакие другие желания не звучат в моей голове так же сильно. Вернее, ничего больше я не ощущаю. Постоянная усталость, резь в глазах и в горле, сжимающийся обруч на голове и гири, прикованные к рёбрам, – это симптомы моего каждого дня. Я глуха и слепа ко всему кроме своего страдания. 

Я могу плакать после спектакля о Высоцком и балета "Руслан и Людмила". 
Этого достаточно:
Я могу с замиранием сердца любоваться лесами из окна поезда, туманом над прудом, золотым октябрем, напоминающим мне о том, как я ходила на занятия в бассейн и шуршала опавшими листьями клёна. Я даже не перестаю улыбаться и смеяться.

Проблема в том, что по большому счету мне все равно. Я как будто живу и веду себя так, как надо было бы, а не так, как хотелось бы. Я не знаю, притворяюсь я или нет. Возможно, да. 

Эта бескрайняя апатия иногда прерывается (или мне так кажется), я, вдохновленная и мотивированная, делаю, что мне нравится, получаю удовольствие, но, столкнувшись с препятствиями, теряю всякую заинтересованность и бросаю. У меня много таких хвостов или долгов. Самой себе.

Я не успеваю учиться. Не все книги дочитаны, не все семинары подготовлены, не все слова выучены, а в интернете столько всего интересного, что лучше я в сотый раз прокручу ленту в поиске крупиц полезного, чем прочитаю нудную работу какого-нибудь ученого. Я ничего не усваиваю, потому что перегружена информацией.

Поиски ценного, прерываемые домашней работой (больше я ничем не занимаюсь, да и дз выполняю не до конца), занимают слишком много времени. Соответственно, я все меньше и меньше сплю. Даже сейчас, на часах без восьми минут час ночи, вместо сна, который мне приходится преодолевать, я пишу этот пост.

Я не успеваю жить. Я почти не вижусь с друзьями, хожу с мамой в одни и те же магазины каждую неделю, коплю вещи и задыхаюсь в них. Откладываю книги на потом, пишу огромные списки дел и ничего из них не выполняю. И все это так давит или словно избивает.

Главное – я не хочу ничего менять, у меня нет сил сопротивляться потоку, я хочу покоя и одиночества. "Одиночество в городе" – хорошая книга и как раз о том, что я испытываю, когда смотрю на светящиеся окна домов по вечерам.

Мне не станет легче, когда я опубликую этот поток сознания. Я хочу разобраться в себе, в собственном мучении, на котором я повернута. Я хочу, чтобы кто-то в этом мире лучше понимал, что со мной. В первую очередь, я сама. 

Уже больше двух лет моя душа почти ни на что не отзывается. Моя совесть кричит о том, что я опять ничего не сделала, я откладываю свой физиологический сон и засыпаю морально. 01:18